我一直认为善良是人最重要的一种品质，我也一直希望自己是善良的，但是最近我发现，我所希望的似乎是被认为是善良的...
别人要求的事我一般不会拒绝，我不知道对于我善良和没原则的界限究竟如何清晰如何分辨，我也会主动地为别人做一些事，可是在做的时候我总是希望别人会有，她真好，这样的感觉。尽管最后我也并不会知道人们会不会有这样的感觉。在路边碰到拿很多东西的老人我会要求帮她提东西，可是到目前为止我还没有得逞过，他们的回应总是先是惊诧然后是犹疑接着举棋不定，最后她们还是会拒绝，我不知道是我不够真诚还是这个社会不够真诚了，但是我还是想继续下去，看到她们我还是想多此一举样的问一问，在公车上我还是想主动让出座位，我还是享受那种被人认为是善良的人的感觉。
也许这就是所谓的伪善，可是我觉得那种天性的善良在我迈入学校接受所谓的长大的教育时，就像我随生所带的棱角一点点地被磨平了，被消磨了，所剩的只是还想做个善良人的愿望，却是种强烈的愿望，一种渴求，所以我有意识的，故意的去做一些会被自己和别人认为是善良的事，我宁愿相信，人是一种熟能生巧的生物，做着做着，时间久了，次数多了，自然而然了，就会成为习惯，我已经不奢想我会回归天真的善良淳朴，但是我希望我的善良成为一种习惯

有人说过，我们放下自尊放下骄傲就是因为我们放不下一个人。生活总是有高低起伏波澜与平静，我不知道对与一个只有平静时，每当平静时我会想到的一个人来说，是不是我放不下的那个人，对于感情我从不是一个聪明的人，有时这让我觉得沮丧，可是我总是明白的，当我看到一幅画，不管这是否关乎爱情，我承认，生命中总是有许多人来去无踪，而唯独和你走过的岁月始终清晰

二十岁就那么不期而至了,没有一点准备也没有一点预兆,我不曾为了迎接我的二十岁而美化了我的脸也没有美化我的灵魂。气质是多么虚无缥缈的东西--当你无法说你一女人美丽就只能称赞他有气质--这是多么经典的一句笑谈,可是为什么就是这么虚无的东西却始终在我心中纠结,我以为自己是无法用花容月貌来形容了,却多么想拥有一个高贵的灵魂,对我而言,人生中充斥着可爱这样的词汇却不知道到底要到什么年纪什么际遇才能脱掉稚嫩的外壳,从丑小鸭蜕变成白天鹅。

不一定也不可能会美得让人倾倒，却愿意做一个被人尊重的独立女性。
我不依靠别人，想要的东西别人不送给我，我自己也可以买给自己。
百合和向日葵我可以自己每天更换，别人的祝福固然会让我开心，可是卡片上自己的文字也会让我感受花束的美丽与满足
我还是那样喜爱自己看我喜欢的电影，我可以承担也能尽情享受，不用顾虑与别人有不同的理解，不用为情动流泪而感到不好意思，我可以沉浸在只有我和影片的世界之中，丢开在影院里只能恋爱的俗套，省得陷入自己所不屑的恶俗的人群之中
我可以自己买钻石给自己，在心情不好的时候，钻石是女人的心灵鸡汤，没有男人的甜言蜜语，我自己的钻石也会熠熠生辉，熨干我心灵的潮湿角落
白天我可以工作的很好，所以我有足够的钱在休假的时候给自己丰富的礼物，在每一个属于我的节日，送自己不同纪念意义的礼物
较长的假期我还可以请自己游历四方，伴侣不一定非得是人类异性，清新的空气，蔚蓝的天空，明媚的阳光，妩媚的山色，青翠的植被，悠然的湖水，每一处大自然的美都会让我忘记了人类那狭小的感情需求而沉溺在博大的对生命的爱恋之中。

我希望在三十岁的时候我已经可以像上面那样做一个真正快乐和美丽的女人，不会再像二十岁这样迷茫，这样无助，这样卑微的渴求爱情，我能更忠于自我，更善于发现生活，活出真正的气质，让它真实而鲜活的体现在我生活的每个角落，虚幻不复存在